Кризис возраста: когда все плохо внутри

Кризис среднего возраста – эта тема не особенно обсуждаема. Не принято говорить об нем или же вообще относить в область фантазий человека. Мол, услышал где-то и свои неудачи объяснить пытается таким способом.
Очень часто путают возрастные изменения личности с кризисом отношений, который тоже имеет место быть. Хотя, стоит отметить, что действительно наибольшее количество разводов приходится именно на точки возрастных кризисов.

Наше личностное развитие проходит не по прямой, а рывками: рывок, встряска, ровное течение и снова рывок и так без конца. Так в нас заложено природой и никуда от этого не деться. Главное в период рывка, то есть собственно кризиса, не усугублять нагрузку на психику и не кидаться в крайности. Не стоит забывать, что при резком подъеме можно не только взлететь, но и упасть.

В среднем возрасте, 40-45 лет, человек ощущает свой «потолок». Ему кажется, что он добился всего чего мог и дальше непонятно что делать. И тут внутри все переворачивается: вспоминаются ошибки, упущенные возможности, горькое ощущение, что время не вернуть отравляет жизнь. В это время человек начинает пилить опилки» — думает о своем прошлом постоянно, развивает сценарии из серии: «а если бы я тогда сделал так, а не эдак, что бы было?». Бесполезная трата времени и сил приводит к полному опустошению и ощущению, что все плохо, ужасно и будет еще хуже. В этот период необходимо постараться в первую очередь смириться с существующим положением вещей. Принять как данность что имеете, перестать зацикливаться на том что было – его не вернуть и не исправить. Необходимо жить дальше. Потолка никакого нет и личность ваша может смело развиваться дальше. Просто произошло значительное событие: все поставленные задачи решены, а новых пока нет. И нужно наметить себе цели, план по их достижению и работать уже над этим. Прошлое дало вам неоценимый опыт. Вы вспомнили его, осознали, как ошибались, и теперь уже на грабли не наступите. Это ценно и правильно. Хотя опыт берет конечно дорого, но зато и учит нас качественно.
Этот багаж знаний и умений, навыков будет необходим вам дальше. Ведь жизнь не кончилась, а уныние совсем ни к чему. Оно лишь будет утягивать на дно и не давать двигаться дальше, что необходимо человеку при его развитии.
Не надо резко что-то менять в жизни, остановитесь на минуту и задумайтесь: если сейчас что-то убрать или добавить – вам будет хорошо? Взвесьте все за и против и лишь после это принимайте решение о переменах. Если же вы понимаете, что не способны сами разобраться в себе, и тонете под ворохом негатива от кризиса возраста, то ситуацию поможет спасти опытный психолог. Взгляд профессионала со стороны бывает очень ценен и поможет решить возникшие трудности.

Что это такое — кризис среднего возраста?

Термин «экзистенциальный кризис» относится к часто встречающемуся кризису среднего возраста, когда человек, многого достигший и в профессии, и личной жизни, теряет интерес ко всему, что раньше его вдохновляло. Нейрофизиолог В. Ротенберг – о кризисе целей, которые перестают быть адекватными личности.

Однажды я получил письмо от незнакомого человека, выдержки из которого хочу привести и прокомментировать для разъяснения этой проблемы.

«Мне 47 лет, у меня два диплома. Всю жизнь считал себя успешным и уверенным в себе, но последние годы заставляют пересмотреть эту позицию. Любая проблема вызывает страх и паралич ума и воли. Пытаюсь найти повод и отговорки, чтобы ничего не делать. Когда, пересилив себя, все-таки делаю – нередко проваливаю задачу и даже испытываю облегчение: «слава богу, не получилось».

Собственного посыла к деятельности мало, необходим внешний толчок, причем от кого-то значимого. Под нажимом делаю, иногда получается. Но мне кажется, что мои неудачи сформировали во мне неуверенность и пассивность, ожидание подстегивания извне.

Кроме того, у меня выявилось неумение общаться с людьми. Не хватает понимания другого, умения почувствовать его. Если могу вычленить свое «Я» из ситуации, то удается увидеть ситуацию и мир многогранными, но случается такое редко.

Во сне часто забираюсь на огромные вершины. Как только забрался – они подо мной начинают рушиться. Я перескакиваю с одной на другую, но в результате все равно лечу вниз.

Я уверен в своем потенциале, знаю, что могу измениться. Когда удается избавиться от этих комплексов – сам собой восхищаюсь. Но сейчас это редкие и локальные удачи на унылом фоне многочисленных провалов».

Автор письма очень точно описывает свое амбивалентное (двойственное) отношение к проблемам, с которыми не может справиться. Конечно, поиск отговорок перед началом дела можно объяснить страхом неудач, но чувство облегчения после провала («слава богу, не получилось») плохо с этим согласуется. Если отговорки придумываются для того, чтобы избежать неудачи, то сама неудача не должна вызывать чувства облегчения, наоборот, она усиливает чувство беспомощности. Отсутствие собственного побуждения к действию и ожидание внешнего толчка означает не неуверенность вследствие «многочисленных неудач», а отсутствие внутренней мотивации к деятельности, желание избежать попыток решения.

Происходящее с автором письма можно объяснить так: он по инерции прошлого опыта настроен на достижение как таковое, на достижение любой цели в принципе, а вовсе не на каждую конкретную цель, которая сама по себе оставляет его равнодушным и даже может вызывать чувство протеста («опять что-то надо делать».)

Это и есть суть экзистенциального кризиса, который возникает в среднем возрасте, когда энергетический потенциал еще сохранен. Это не кризис воли и не кризис личности – это кризис целей, которые перестают быть адекватны личности.

Описанные сновидения не противоречат этому объяснению. Человек забирается на вершину (забирается, а не стоит внизу в состоянии беспомощности), а она начинает рушиться. Сновидец активно перепрыгивает с одной на другую, но и они обваливаются. Не потому, что прыгающий какой-то неумелый – это вершины не те. Нужны другие, но человек цепляется за эти, потому что они привычные.

Источник: http://www.psychologies.ru/standpoint/krizis-srednego-vozrasta-chto-eto/

Как мужчинам пережить кризис среднего возраста

По статистике мужчину переживают кризис среднего возраста намного тяжелее и последствия его тоже не радуют. Этот сложный жизненный этап без потерь почти никто не проходит. Ведь 40-45 лет – та черта, когда человек отчетливо понимает: половина жизни прожита, а может и больше чем половина.

Некоторым становится страшно, что вот он Рубикон – а ведь и пожить-то не успел! И сделать все что хотел не успел – мечтал стать космонавтом, а сижу в каком-то офисе. И пусть даже начальником – но не космонавт ведь! Мужчина начинает вспоминать ошибки прошлого, где он «не туда свернул», что не так сделал и куда все это привело. Попытка жить дальше затормаживается грузом прошедшего. Нет впереди целей, уверенности в их достижении, есть только сорок лет, неправильная жизнь, куча ошибок и впереди беспросветная хмарь.

И здесь начинается что, что в народе метко называют «задурил»: то любовница молодая, то развод, то смена работы, то попытка выглядеть моложе, чем есть, то переезд. Именно в это время мужчина может рвануть куда-нибудь в Арктику на ледоколе, устроившись простым рабочим. Правда край света не даст убежать от себя: «Небо, а не душу, меняют бегущие за море», как мудро говорили древние римляне.

Что же делать в этот сложный и тяжелый период мужчине, который потерял смысл жизни? В первую очередь принять все таким, как оно есть. И не надо ставить жизни знаки плюс или минус, надо просто принять. Да, сложилось, как сложилось, были ошибки, были достижения, было хорошее и плохое, смешное и грустное. Это нормально, так и должно быть.
Во вторую очередь необходимо отпустить прошлое и «перестать пилить опилки». Этим ничего не измените, а вот затормозить свое развитие как личности дальше – сможете. Отвяжите этот якорь от своей лодки и гребите вперед.

Вы достигли границы, и чтобы пройти дальше надо поставить новые цели. Если раньше это были дом, семья, работа, то теперь они могут более высокими: дом не только себе, но и детям на будущее, работать не просто – а получить новую должность, дети выросли и теперь можно отправится путешествовать, заняться вместе чем-то новым и интересным. Если есть желание развестись, оно должно быть продуманным и осознанным – это не должно быть желание перемен в жизни, а понимание, что так дальше жить нельзя.
Все что вы хотите изменить в этот период почти невозможно будет отыграть назад, потому стоит внимательно относится к этим моментам.
Если вы чувствуете, что не можете сами справиться с внутренними метаниями, значит обращайтесь к специалисту. Ваш эксперт поможет найти вам выход из сложившейся ситуации.

Кризис карьеры у мужчин в 40 лет

Иногда кажется, что человек просто живет в различных кризисах, не вылезая из них. Но, это не так конечно, просто часто бывает, что в одном возрастном периоде сталкиваются несколько кризисных величин, которые дополняя одна другую имеют тенденцию затягиваться и усугублять негатив, который привносят в жизнь.

Кризис карьеры у мужчин в 40 лет

В сорок лет мужчина может одновременно попасть в три кризисных волны: возрастной кризис, кризис отношений и кризис карьеры, именно о последнем сегодня с вами и поговорим.

Каждый кризис – это показатель того, что вы достигли определенного потолка в развитии и для движения дальше, вперед и вверх, необходимо установка новых целей, разработка плана их достижения, дорожная карта самосовершенствования. Если вы по утрам просыпаетесь с острым нежеланием идти на работу, что вам там скучно, неинтересно, каждый день — это «день сурка», то у вас карьерный кризис. 

Вы достигли всего, что могли на данном месте и движения вверх уже нет. Перспективы закончились, начальству некуда вас поднимать с вашим уровнем, зарплата не растет, стимул работать отсутствует. Все у вас валится из рук и работу вы стали выполнять куда как хуже, чем в прошлое время. В таком состоянии и положении путь только один – вниз, и подняться обратно будет фактически невозможно. Кажется, что выхода из такого положения просто нет, но это, конечно же, не так.

Кризис карьеры – это достижение всего возможного с тем уровнем профессионального развития, что присутствует у мужчины на данный момент. А усугубленный кризисом возраста, проблемами в семье, этот переходный момент идет очень тяжело. Чтобы взобраться на следующую ступеньку, необходимо потрудиться и в первую очередь не раскисать и взять себя в руки.

В связи со стремительным развитием всего мира, любая профессия требует постоянного совершенствования, если вы занимаетесь этим постоянно, то кризис карьеры вам не грозит. Но, если вы зависли во времени и пространстве единственный выход для вас — это либо смена профессии, либо начать расти в вашей сфере деятельности.

На данный момент в каждой профессиональной нише предлагается огромное количество различных курсов повышения квалификации, благодаря которым можно справиться с карьерным кризисом, узнать много нового о своей работе, поставить себе свежие цели и разработать пошаговое руководство к их достижению. Также можно обратиться за помощью к коучам и бизнес-психологам.

Про личностный рост и кризис среднего возраста у мужчин

К сорока годам мужчину начинают одолевать серьезные вопросы: того ли я хотел, о то м ли мечтал, добился ли я хоть чего-то и так далее. Это признак наступления кризиса среднего возраста. Мужчины переживают его тяжелее, чем женщины ведь от них требуют мужественности, силы, нельзя быть слабым, жаловаться и так далее.

Именно в этот период ощущается мужчиной какая-то скованность рамками, его текущая жизнь превращается в клетку, из которой он очень вырваться на свободу. Время уходит как песок сквозь пальцы и осталась последняя возможность почувствовать себя живым, молодым, что-то успеть, что-то изменить.  Мужчина начинает бунтовать, стремиться изменить жизнь и часто очень резко, едва вписываясь в повороты.

Он не может понять: «Как же так – я все делала правильно, но превратился в какого-то скучного человека, в серую массу, в планктон?». И если у мужчины нет возможности расти вверх, то кризис среднего возраста наносит очень болезненный удар, и какая платформа была до того: деньги, работа, семья – уже совсем не важно. Мужчина чувствует, что уперся в потолок возможностей и дальше все будет по кругу: скучно, тоскливо, однообразно. Вечный «день сурка». Итого становится: развод, попытка спрятаться за алкоголь, неоправданно рисковые мероприятия и прочие радикальные поступки не несущие ничего хорошего.

Как же справиться с таким состоянием?

Во-первых, нельзя ничего «рубить с плеча». Сейчас вы как подросток, который летит, не зная куда и если не поставить ограничительные стенки, то дело кончится плохо. Вот и выставите себе рамки, за которые ни ногой.

Во-вторых, так клетка, которую вы остро ощущаете не показатель того, что вам нужна свобода – просто в вашей жизни что-то не так. Это мешает, как камушек в ботинке, а вы воспринимаете эту досадную неприятность слишком остро. Остановитесь и подумайте: что же конкретно мешает вам жить и двигаться дальше?

В-третьих, фантазии сейчас кажутся ужасно реалистичными, но ан самом деле это не так. Это всего лишь фантазии, которые могут быть приятными, но в реальности вы легко запутаетесь в них и совершите откровенную глупость. Подумайте, что бы вы не хотели потерять в жизни, оцените ваши достижения в прошлом, поставьте себе новые цели и двигайтесь к ним. Все перемены в жизни проводите постепенно и поэтапно, тщательно обдумывая каждый шаг. Никакого потолка и клетки нет, есть досадные неприятности, которые всегда решаемы.

Про кризис 40-летнего возраста…

В 37-40 лет нас настигает кризис, который принято называть кризисом середины жизни. Еще вчера было стойкое ощущение профессионализма, благосостояния и стабильности. Успех, признание, гордость за себя… И вдруг — состояние обреченности, исчерпанности, бесперспективности. Как будто открылись глаза. Оказывается, основная часть жизни уже прожита. Впереди не так много времени. Безграничных горизонтов как не бывало.

Незаметно настал такой серьезный возраст, когда начинать новое дело, менять профессию, создавать, наконец, семью и рожать детей становится все более проблематичным. А ведь все время казалось, что еще чуть-чуть — и придет возможность вернуться к своим юношеским мечтам и увлечениям, попробовать свои силы на иной стезе, решиться на некое творчество, отдаться чему-то настоящему, важному и глубокому.

Что в это время происходит на работе? От сорокалетних все ждут очень многого: и руководство, и коллеги, и профессиональное сообщество. Для профессии середина жизни является расцветом. Но появляется ощущение застоя, новые решения уже почти не приходят. Перспективы сужаются. Продвижение по карьерной лестнице потихоньку начинает тормозиться. Достигнутая квалификация, приобретенный опыт еще позволяют успешно справляться с привычными обязанностями, но более молодые сотрудники уже теснят, огорошивая смелостью, гибкостью, неожиданной креативностью.

Страх остановиться, исчерпаться, а то и вообще потерять работу нет-нет да и приходит. С чувством опасности появляется какая-то детская незащищенность перед уходящим временем. Появление самоуверенных, бесцеремонных молодых сотрудников, стиль общения которых раздражает, ухудшает многолетние служебные взаимоотношения. Растет чувство невостребованности, ненужности, внутренней изоляции.

Семейные отношения во время кризиса далеки от гармоничных. Кажется, что столько лет рядом живет совсем не тот человек. Но жизнь прожита, быт налажен, и никуда уже не денешься. Дети выросли и не нуждаются в опеке. Некоторые из них вообще покидают родительскую семью, предпочитая жить на неприспособленной к зиме даче, лишь бы отдельно. Помимо трудностей с непокорными детьми донимают проблемы с пожилыми бабушками-дедушками. Они болеют и становятся обидчивыми, капризными, требуют все больше внимания.

Этот кризис по своему бурному течению, глобальности и экстраординарности последствий сравнивают с кризисом подросткового возраста. Недовольство собой, своим окружением, отрицание достигнутого селевым потоком сметает все на своем пути. Так подводятся итоги того, на что ушли лучшие годы. Человек чувствует внутреннюю опустошенность и становится исключительно несправедливым к себе. Он утрачивает веру в будущее, ведь впереди ничего нет, кроме старости.

Взгляд в зеркало портит настроение с самого утра. Пустой взгляд, круги под глазами, обвисший овал лица. А тело со всеми его явными признаками солидного возраста! Мужчины ужасаются своей утомляемости, потере былой физической силы, выносливости. Им страшно, что падает потенция, а главное — угасает желание ее поддерживать. Женщины скорбят о потере привлекательности, которую не вернуть никакими ухищрениями. На них уже почти не обращают внимания, не говорят комплименты. Все труднее заставить себя нанести макияж или купить модную одежду.

Почти ежедневно сорокалетние люди борются то с головной болью, то с высоким давлением, то с покалывающим сердцем, то с пошаливающей печенью. И все это очень угнетает. Приходится подолгу отходить от праздничных застолий, платя за кратковременное веселье болью в желудке и жестокой бессонницей. Врачи советуют прятаться от солнца, соблюдать диету, постоянно принимать какие-то лекарства. Невозможно поверить, что крепкое здоровье осталось только в воспоминаниях. И для его сохранения теперь надо перестраивать всю жизнь, отказываться от многолетних привычек.

Если раньше напряжение помогали снять любовные переживания, флирт, сексуальные победы и приключения, то теперь все это становится повторяющимся, пресным, неинтересным. Не только женщины, но и мужчины уже ищут в представителях противоположного пола некую психологическую глубину. Но в то же время взгляды мужчин останавливаются на юных и свежих девушках, которые вряд ли сумеют проявить понимание, чуткость, доброжелательность. Бросаясь на рискованные поиски бурного прошлого, находя все более молодых и неопытных партнеров, некоторые сорокалетние люди пытаются «остановить время».

Главный вопрос, который задает себе человек, переживающий кризис, это вопрос о смысле существования. Зачем это все? Ради чего я так старался? В чем ошибся? Почему жизнь стала такой пустой и невыразительной?

Чтобы переломить ход кризиса, приостановить его разрушительную активность, попробуйте временно отказаться от подобных глобальных вопросов. Не позволяйте селевому потоку самообвинений поглотить себя, накрыть с головой.

С огромной глыбой проблем никому не справиться. Остановитесь на чем-нибудь одном. Например, на семье. Ваши отношения с супругом или супругой выдержали немало испытаний. Были годы, когда вы были очень счастливы. Вы сумели не только вырастить умных, здоровых детей, но и поддержать нуждавшихся в помощи родственников. Ваши родители знают, что вы о них всегда позаботитесь. Согласитесь, это немало.

Теперь подумайте о работе. Вы отдавались ей без остатка, и сегодня вам есть чему поучить молодежь. Вы знаете то, о чем они понятия не имеют. Ваши знания, опыт ценят сотрудники и начальство. Конечно, когда-то хотелось большего. Но ведь и достигнуто немало. Многим людям не удалось преодолеть те препятствия, которые вы взяли. И у вас еще немало сил.

Если не формировать в себе позитивное восприятие хотя бы некоторых сторон своей жизни, не искать реальные достижения, за которые можно себя уважать, кризис будет стремительно углубляться. Страдания по поводу утраченных возможностей, нереализованных способностей, зря потраченного времени будут набирать силу. Будет крепнуть апатия, равнодушие к происходящему, нежелание думать о ближних.

Остановитесь! Скажите себе: «Стоп!» Не забывайте, что из депрессии трудно выбираться. Лучше не допустить углубления страданий и вовремя помочь себе без медикаментов и врачей.

Возможно, вам будет легче начать со здоровья. Жизнь не может приносить удовлетворение, если человек плохо себя чувствует. Ведь здоровье — это даже не отсутствие болезней, это устойчивое чувство внутреннего благополучия. Физическое здоровье является фундаментом здоровья душевного, психологического. Вы долгое время не замечали его, воспринимали как должное. Но с годами возможность поддерживать хорошую физическую форму постепенно начинает исчерпываться.

Чтобы иметь силы для полноценной работы, хорошо выглядеть, ощущать бодрость и вкус к жизни, вам важно взять всю ответственность за свое здоровье и продуктивное долголетие на собственные плечи. Нет одинаковой для всех панацеи, никто не поможет, кроме вас самих.

Прислушайтесь к реальным потребностям своего организма. Присмотритесь к привычкам, оказывающим непосредственное влияние на состояние тела. Вам трудно заснуть вечером и еще труднее проснуться по будильнику? Вы почему-то ощущаете зверский аппетит ближе к полуночи и до сих пор любите жирное мясо? Вам мешает навязчивый кашель? Приходится рано надевать очки из-за постоянной работы за компьютером?

Вспомните, как вы себя чувствовали еще пять лет назад! Адаптационные возможности организма постепенно исчерпываются, и он уже не в силах компенсировать вред, наносимый вашими предпочтениями, вашей ленью, инертностью, невнимательностью к собственным нуждам. Значит, надо что-то менять! И не отговаривайтесь недостатком времени. Еще через пять лет вам уже не справиться со здоровьем самостоятельно. И тогда гораздо больше времени и сил потребует обращение к врачам и попытки приостановить болезни.

Проанализируйте, сколько времени в сутки вы тратите на физическую активность. Нашли ли свой комплекс физических упражнений, после которого лучше себя чувствуете? Сколько ходите пешком? Бегаете? Ездите на велосипеде? Плаваете? Начните нагружать собственные мышцы уже сегодня! Вы вскоре заметите, что физическая усталость может быть приятной и целительной.

Подумайте о питании. С годами организм требует все меньше пищи, правда, она должна становиться все качественнее и здоровее. Вряд ли есть смысл по-прежнему начинать день с крепкого кофе и сигареты, как вы это делали на протяжении многих лет. После хорошей зарядки и контрастного душа вам захочется совсем другого, например: свежего сока, фруктов, зеленого чая.

Организм сам подскажет, что и как менять во вкусовых предпочтениях, если вы будете его спрашивать, чего на самом деле сейчас хочется. Тело может отвечать на наши вопросы с помощью ощущений. Выучить его язык несложно. Главное — быть внимательным и чутким к самым слабым телесным сигналам. И тогда станет понятно, к какой еде вас на самом деле тянет, а какую вы поглощаете просто по привычке.

Точно так же тело вам даст обратную связь в ответ на пешеходные прогулки, посещение спортивного зала, воскресные футбольные состязания и туристические походы. Вы почувствуете себя энергичными, полными сил, помолодевшими, полностью живыми.

Как часто вы отдыхаете? Раз в год? Два раза? Каждую неделю? Ежедневно? В чем состоит ваш отдых? Насколько он однообразен и пассивен? Несомненно, вы знаете, какие ответы на поставленные вопросы будут правильными. Тогда что вам мешает пересмотреть отношение к отдыху? Это все равно придется сделать позже по настоянию врачей. Так не лучше ли опередить их жесткие указания и выбрать для себя оптимальное сочетание нагрузок и отдыха самостоятельно?

Ведь никто вас не знает так, как вы сами. И никто не владеет языком вашего тела, которое с готовностью и благодарностью подскажет вам, какой режим лучше.

Кстати, наиболее правильно давать себе отдых еще до того, как вы почувствуете первые признаки усталости. Да-да, отдыхать наперед. Например, через каждый час вставать из-за компьютера, чтобы размяться, походить, дать глазам передышку. Тогда вы намного больше времени сумеете посвятить продуктивной работе. И в конце концов, не проиграете, а выиграете.

И последнее — курение и алкоголь. Многие, очень многие сохраняют привычку именно так отдыхать и расслабляться, снимать напряжение долгие годы. Смешно было бы еще и еще раз говорить вам о вреде курения. Лучше попробуйте понять, какие ваши потребности удовлетворяет сигарета? Действительно ли без курения — никак? А что если дать организму передышку? Как меняется самочувствие при снижении доз никотина? Чем можно время от времени заменять привычный табак?

Возможно, вам надоело чувствовать себя несвободным от этой привычки. Подумайте, насколько вы вообще склонны попадать в разные зависимости. Когда и как притормозилось развитие вашей внутренней автономии? Есть ли ресурс, который позволит выбраться из пут старой привычки? Кто окажет вам поддержку? Как вы себя наградите за первый день без курения? За неделю воздержания? За полную победу?

Какие дозы алкоголя остаются для вас желанными? Знаете ли вы, что именно из алкогольных напитков легче переносит ваша печень? Прислушиваетесь ли вы к своему организму, когда выпиваете больше, чем нужно? Что вам говорит ваше тело назавтра? Действительно ли вы ощущаете потребность в алкоголе всякий раз, когда ситуация подталкивает вас к рюмке? Попробуйте честно признаться себе, не возникла ли такая же зависимость, как от сигарет? Хотите ли вы и дальше оставаться зависимым?
Разумеется, вы — взрослый человек и имеете полное право пить и курить. Как и право работать без отдыха, передвигаться только на машине и объедаться по ночам. Все эти права у вас никто не оспаривает. Просто хотелось бы знать, насколько осознанно вы их отстаиваете? С кем до сих пор спорите? Кому что-то доказываете?

Никто не сможет на вас повлиять так, как вы сами. Никто не примет за вас такие неотложные решения по поводу здоровья. Только вы решаете, с какой скоростью стареть, как быстро терять силы и какой делать вклад в развитие фармацевтической промышленности.

К середине жизни вы уже имеете довольно обширный жизненный опыт. Правда, далеко не все из пережитого вами осмыслено, проинтерпретировано, понято. Каждый кризис дает весомый толчок, требующий осмысления, усвоения полученного опыта. Согласитесь: если бы вам не было сейчас так плохо, разве вы дали бы себе труд погрузиться в пережитое и попытаться понять, почему оказались в тупике?

Вы, конечно, помните позитивный опыт. Ваша память сохранила истории, как вы выигрывали, побеждали, достигали, преодолевали. Правда, все это сейчас почему-то не радует. Ведь если все было так замечательно, то почему наступил этот разрушительный кризис? Почему почти распались близкие отношения? Исчез интерес к работе?

Вам надо обязательно воскресить и негативные воспоминания. Что складывалось не так, как хотелось? От чего пришлось отказаться? На что закрыть глаза? С чем смириться? Что захотелось забыть раз и навсегда? Погрузитесь в свою жизненную историю и попробуйте оставаться открытыми хорошему и плохому. Вернитесь на каждую крупную жизненную развилку и попробуйте представить, как разворачивалась бы ваша жизнь, если бы тогда было приняло иное решение.

Мудрый человек принимает свою жизнь во всей ее полноте, не фильтруя хорошее и плохое, не пытаясь затолкать реальность в искусственные рамки. Все сложилось так, как сложилось. Прошлое не вернуть, но можно по-иному оценить его значение. Можно гораздо более четко увидеть то, что раньше оставалось непонятным или интерпретировалось превратно.

Есть смысл еще раз переписать свою жизненную историю, расставив новые акценты. Каждое неприятное событие, поражение, разочарование вас чему-то научило, дало вам что-то ценное и важное. Вы поняли, как много природа выделила на вашу долю выдержки, терпения, настойчивости, целеустремленности. Вы теперь знаете, что даже серьезное и неожиданное препятствие ни разу не затормозило ваш путь вперед. Вы умеете проявлять гибкость и смиряться в ситуациях, где бесполезно настаивать. И вы бьетесь до конца, если есть шанс победить.

Теперь даже такое испытание, как потеря работы, не станет для вас катастрофой. Никто не спорит, возрастная дискриминация налицо. Рынок труда для людей вашего возраста не так широк, как для молодежи. Ну и что, что всем требуются специалисты до 35 лет? Значит, вы пока не нашли свое предложение. Главное — верить в себя и знать, что эта вера заразительна. Ведь ваш опыт по-своему бесценен, ваше знание людей, умение помочь им, поддержать их и научить многого стоят.

Еще одно событие, усугубляющее кризис середины жизни, — это развод. Женщина, которую в этом возрасте бросает муж, мучительно переживает жизненное поражение. Она прожила с этим человеком долгие годы, вырастила детей, посвятила столько сил его карьере, радовалась его успехам. И вот теперь осталась одна с мучительными чувствами обиды, унижения, горечи, бессилия.

Дорогие женщины! Первое время вам действительно никуда не деться от страданий. Важно, чтобы рядом были близкие люди, готовые вас выслушать, понять и поддержать. Не копите гнев, не сдерживайте обиду. Пусть подруги потерпят и в который раз выслушают ваши жалобы. Острая боль постепенно обязательно отступит! Даже в самом начале она не длится бесконечно, а то усиливается, то ослабевает.

Спросите себя: как долго вы намерены страдать? Полгода? Год? Не слишком ли много времени вы готовы прожить так бездарно? Не повлияют ли бесконечные слезы на ваш внешний вид? Не лучше ли заняться здоровьем? Пойти к косметологу?

Постарайтесь любыми путями переключиться, развеяться. Жизнь не кончается, это точно. Через несколько лет вы совсем по-другому посмотрите на случившееся и, вполне возможно, скажете, что рады освобождению. Ведь на самом деле ваши отношения с бывшим мужем давно были далекими от идеальных. Вы сердились, что его вечно нет дома, что ему неинтересны ваши проблемы, что он так редко вспоминает о сексе, что много пьет или бывает слишком раздражительным. А ведь если бы не его уход, вам пришлось бы терпеть все это еще долгие-долгие годы!

Вокруг вас — члены семьи, взрослые дети, друзья, коллеги. Не замыкайтесь на своем горе, идите к ним, зовите их к себе. Запишитесь в бассейн, пойдите учить итальянский, который вам так нравился еще в юности. Вспомните о театрах и концертах. Пройдитесь по магазинам с подружкой, хорошо владеющей искусством шопинга. Купите туристическую путевку. Главное — не сидите в четырех стенах, где все напоминает о прожитых годах.

Не менее тяжело протекает кризис середины жизни у тех, кто переживает смерть родственников. Очень болезненной становится и кончина друзей. Появляются мысли о собственной уязвимости, об угрозах коварных болезней, о непредсказуемости жизненного финала. Тема смерти приобретает особую актуальность, угнетая, гася в зародыше какие бы то ни было начинания.

Уважаемые читатели! Если у вас недавно умер кто-то из близких, приготовьтесь совершить нелегкую и небыструю работу траура. Это действительно работа, требующая немалых сил и поддержки со стороны друзей и родственников. У вас появляется острая потребность кому-то рассказывать о покойном, делиться своими воспоминаниями, оплакивать его.

Не оставайтесь подолгу одни. В таких ситуациях нужен внимательный слушатель, который не будет раздражаться и пытаться вас отвлечь. Обратитесь именно к такому тактичному, понимающему, терпеливому человеку, и его сочувствие облегчит ваше горе. Не стесняйтесь, что вам хочется снова и снова повторять одни и те же сюжеты. Это типичная картина. Когда-нибудь вы тоже поможете своим близким переживать их утраты.

Подумайте, как лучше сберечь память об умершем, как сохранить для ваших детей и будущих внуков его наследие, его опыт. Возможно, вы решите что-то записать из его воспоминаний, что-то переосмыслить. Может быть, создадите альбом с его кулинарными рецептами, рыбацкими историями, анекдотами, фотографиями, издадите для домашнего пользования юношеские стихи.

Каждый возраст имеет свои преимущества. Пережив очередной кризис, вы, скорее всего, их для себя откроете. И согласитесь с идеей Карла Юнга о том, что хорошо было бы создавать «высшие школы для сорокалетних». Действительно, вторая половина жизни сильно отличается от первой, и прожить ее надо по-другому. Но вот к первой общество и семья нас усиленно готовят, помогая сформировать необходимые навыки, найти профессию, создать семью, а во второй половине жизни каждому приходится учиться всему самому.

Очередной кризис становится полигоном, который испытывает человека на готовность жить дальше, сталкиваться с очередными трудностями, побеждать ограничения, которых все больше. Ему необходимо мужество, чтобы справляться с возрастом, не сбавляя темп, не отказываясь от все новых и новых замыслов. Приходится постоянно соотносить свои возможности, интересы, цели и обязанности. Жизнь дает шанс найти свое подлинное дело, если до сих пор переключиться на него не удавалось.

Все более трезво оценивая пройденный путь и все более точно планируя будущее, человек теперь относится к себе как к творцу собственной жизни. Итогом успешно преодоленного кризиса становится преобразующее, творческое отношение к себе и миру. На вершине зрелости человек по-настоящему ценит приобретенный опыт и радуется своей повседневности. Он легко принимает конструктивные решения, потому что знает, на что способен, уверен в собственных силах.

Потребность в самоуважении, в служении людям становится доминирующей для тех, кто конструктивно вышел из кризиса. А кому не удалось преодолеть этот смысложизненный барьер, те остаются со своими острыми желаниями вечной молодости, безумного успеха, недосягаемого богатства, вселенской славы, неограниченной власти. Удовлетворить такие аппетиты никому не удается, и жизнь превращается в утомительную, истощающую суету.

Дорогие читатели! Что происходит с вашим психологическим временем во второй половине жизни? Да, конечно, время начинает спешить. Оно все более ощутимо ускоряется, а горизонты сужаются. Будущее уже не выглядит бескрайним, а прошлого позади становится все больше. Но вы ведь знаете причины происходящего и видите не только негативные, но и позитивные особенности своего возраста!

А как трансформируется ваше психологическое пространство? Для вас теперь самое важное в отношениях с людьми — это взаимопонимание, привязанность, доверие, душевное тепло. Поэтому некоторые давние друзья незаметно отходят на значительную дистанцию, и не стоит очень расстраиваться по этому поводу.

Отношения — живая субстанция, и их развитие бывает очень причудливым. На место былых привязанностей неизвестно откуда вдруг попадают новые люди, готовые вместе с вами пройти непростой и по-своему захватывающий путь. Путь приключений и испытаний. Полную неожиданностей одиссею.

Ваш жизненный мир заполняется разведкой новых возможностей, творческих ресурсов, заботами о сохранении близких отношений, профессиональных навыков, работоспособности, здоровья. Становится все более важно переосмысливать приобретенный опыт и передавать другим полученные знания. Чем больше вы готовы принимать свои зрелые годы со всеми их позитивными и негативными особенностями, тем вернее вы обеспечите себе полноценное, продуктивное долголетие.Источник: Титаренко Т.М., Испытание кризисом

Кризис 30-летнего возраста…

 

Этот кризис обычно переживают, перешагнув рубеж 30-33-летия. Возраст Христа становится символической границей, до которой еще возможны эксперименты в работе и личной жизни, но после которой уже надо твердо стоять на земле, четко зная, чего хочешь и куда идешь. К этому времени что-то очень важное должно быть достигнуто, юношеские идеи реализованы, планы осуществлены.

Но в реальности так бывает редко. Недавний энтузиазм охлаждается профессиональными неудачами, семейными разладами, сомнениями в собственных способностях и силах. Юношеские мечтания теперь выглядят совершенно необоснованно и жалко. Жизнь предъявляет первые крупные счета, и, оказывается, по ним нечем платить.

Если в годы бурной молодости хотелось поскорее обособиться от родителей, найти себя, свое дело, родного человека, построить семью, то теперь все достигнутое ставится под сомнение. Уже непонятно, что было правильным, а что — ошибочным. Работа не удовлетворяет, близкие не понимают, среди единомышленников обнаружились отступники, а среди друзей — предатели.

Как оказалось, далеко не все зависит от собственных усилий. Как ни старайся, начальство недовольно, подчиненные обижены, конкуренты завидуют, а семья как-то незаметно отодвинулась на задний план. Вероятно, от многого придется отказаться, многое менять, что-то начинать сначала. Это всегда нелегко, особенно если кризис захватывает одновременно и семейную, и профессиональную сферу, и отношения с друзьями, и веру в себя.

Даже когда все не так кардинально, когда есть осязаемые успехи и никто не собирается искать для себя что-то совершенно новое, все равно накапливается усталость и неудовлетворенность. Надо быстро подниматься в гору, набирать высоту в профессии, но почему-то кончаются силы. Изо дня в день вертишься как белка в колесе, снова и снова подтверждаешь свою способность достигать и побеждать, и уже непонятно, ради чего эта изматывающая гонка. Семью не видишь, ребенок растет фактически без тебя, с женой все меньше общего, старых друзей собираешь только на день рождения.

Женщина, успешно делающая карьеру, но откладывающая создание семьи и рождение детей, вдруг понимает, что впереди одиночество, и надо спешить. Она уже давно находится в конкурентных отношениях с мужчинами и ценой целеустремленности, смелости и упорства умеет у них выигрывать.

А новая жизненная задача требует какого-то другого взаимодействия, непонятного или забытого. Да и бизнес оставить без должного внимания небезопасно.

Начинает пошаливать здоровье: возникает бессонница, появляются боли в сердце, желудке, печени. В зеркале отражаются лишние килограммы, морщины, седые волосы на висках. Многие люди уже не справляются со своими настроениями и становятся угнетенными, подавленными, раздражительными, депрессивными. Их ничто не радует и не интересует. У некоторых появляются страхи -например, страх оказаться без помощи во время сердечного приступа, страх высоты, нежелание оставаться одному в квартире. Кто-то боится заболеть психически, у кого-то появляется и крепнет страх смерти в связи с первыми потерями близких.

Остро переживается переоценка собственных способностей, дарований, своего везения, интуиции. «А я, оказывается, совсем не такой классный! Молодежь уже догоняет, идет по пятам! Вот-вот обойдет на повороте!» Куда-то исчезают былые творческие идеи, снижается креативность и трудоспособность. Продвижение по жизненным ступенькам оказывается не таким простым и однозначным, как раньше. От чего-то надо отказываться, чем-то жертвовать, и это приносит боль. Иногда даже появляется желание выпрыгнуть из окна, покончить со всем одним махом.

Как помочь себе разобраться в подобных кризисных переживаниях? Давайте вспомним, какие планы вы строили пять-семь лет назад. Чего больше всего хотели? К чему стремились? Каким видели свое тридцатилетие? С высоты приобретенного опыта многие давние планы тускнеют, теряют свою привлекательность. Да, они не достигнуты, но, оказывается, не очень-то и хотелось. Другие юношеские устремления остались по-прежнему значимыми, хотя на них до сих пор не хватало времени. Возможно, пришло время сделать именно их первоочередными?

Обратите особое внимание на успехи, которых было немало. Что-то вам явно удалось. Постарайтесь ответить себе на вопрос, как вы добились таких побед? Что вам помогало? Кто из вашего окружения был особенно незаменимым? Какие вы приобрели важные качества, навыки, умения за прошедшие годы? Чем сегодня вооружены? Если сами плохо видите свои успехи, спросите о них своих давних друзей, которым доверяете. Пусть кто-то из близких поможет вам увидеть пройденный путь в позитивном ключе. Так будут постепенно вырисовываться ранее недооцененные вершины, которые все же удалось взять.
Вы почему-то никак не расстанетесь с юношеской мечтой научиться управлять самолетом? Вам хочется летать, хотя ваша работа ну никак с этим не связана? Не спешите по привычке отказываться от рассмотрения давнего желания. Если оно существует в вашей душе долгие годы, значит пришло время уделить ему внимание.

Возможно, только чувство полета даст вам силы преодолеть кризис и снова поверить в собственные силы. И тогда ради этого не стоит жалеть денег, требующихся на обучение. Не спешите говорить себе, что невозможно выкроить время. Все найдется, если вы позволите своему желанию набрать силу. Разумеется, ваше окружение будет недоумевать, даже осуждать вас. Но ведь можно свое новое хобби особенно и не афишировать. Главное — ваши собственные новые ощущения, ваша внутренняя сила, которая пробуждается и крепнет.

Но вы скажете: «А я не знаю, чего хочу! Мне вообще ничего не хочется!» В кризисных состояниях действительно трудно соприкоснуться со своими желаниями. Все раздражает и кажется бессмысленным. Но вы не спешите. Наверняка, позади уже были подобные кризисы. И вы с ними справились. Вы точно знаете, что подобная беспросветность не длится вечно. Будьте терпеливы к себе и продумывайте, как вы могли бы себе помочь.

Чтобы позволить своим затаившимся желаниям поднять голову, чтобы понять, в чем же жизнь перестала устраивать и как ее менять, организуйте небольшой отпуск, в котором вы сможете побыть наедине с собой. Никуда не стремясь и ни к кому не подстраиваясь. Вам надо создать условия для того, чтобы самый главный внутренний голос беспрепятственно зазвучал. И чтобы его не перебивали поверхностные голоса вашего честолюбия, упрямства, ваших страхов и амбиций.

Иногда достаточно неспешных прогулок по старому парку, долгого утреннего плавания, рыбалки, слушания любимых мелодий. Но чаще требуется намного больше времени. Выкроите его в своем самом плотном графике. Ведь если этого не сделать сейчас, позже вам потребуется гораздо больше сил для восстановления. Поезжайте в какое-то тихое место, где вас никто не найдет и не отвлечет от исследования себя. Выключите телефоны, откажитесь от привычных теленовостей, газет, компьютера.

Вы знаете, что в Таиланде с его буддистской религией каждый мужчина время от времени бреет голову и отправляется в монастырь? Любая фирма, любое даже иностранное предприятие дает ему необходимый отпуск, чтобы человек смог сосредоточиться на внутренних проблемах, проанализировать свою жизнь, прийти к каким-то выводам.

Погружение в собственные глубины — гораздо более сложное дело, чем освоение акваланга. Вам нужна внутренняя тишина, доверие к себе, сосредоточенность.

Прислушайтесь к себе, и вы поймете, что постоянно мысленно разговариваете с коллегами, членами своей семьи, друзьями и недругами. Вы продолжаете неоконченные споры, что-то объясняете, доказываете, жалуетесь, настаиваете. Для вас почему-то важно придумывать разные варианты развития сложных ситуаций, в которых вы оказались, сравнивать, что было бы, если бы… Даже если все эти дискуссии стихают, вы повторяете слова какой-то песенки, автоматически читаете рекламу, комментируете про себя поведение водителей на дороге. Вам очень редко удается послушать тишину!

А ведь самое главное — достичь состояния покоя, когда нет ни прогнозов, ни воспоминаний, ни вчера, ни завтра. Чтобы помочь себе, обратите внимание на свои ощущения. Что вы сейчас чувствуете? Как живет ваше тело? Сосредоточьтесь на этих ощущениях и выберите из них самое четкое.

Не беритесь сразу за исследование чего-то очень сложного и болезненного. Лучше вначале идите за ощущением, которое вам приятно. Попробуйте его нарисовать, дав руке волю. Пусть будут выбраны нужные материалы: краски, карандаши, фломастеры. Пусть возникнет некое изображение, которое отразит и усилит ваше внутреннее состояние. Так вы быстрее освоите метод.

Позднее можно приступать к анализу внутреннего дискомфорта, например напряжения в шее. Как вам кажется, о чем хочет сказать это давно знакомое ощущение? В чем его психологическое содержание? Что-то навалилось и давит? Что именно? Какого оно цвета? Сколько весит? На что похоже? Его тоже можно нарисовать, не заботясь о том, насколько вы вообще умеете это делать.

Внимание к собственному телу поможет уйти от привычных внутренних диалогов и углубиться во что-то новое, неизвестное. Не спешите все себе объяснять, рационализировать, искать причины. Побудьте немного любопытными детьми, которым просто интересно. Расслабьтесь, дайте себе отдых. Посмотрите, что происходит с вашим напряжением? Как оно видоизменяется? Во что превращается? О чем это вам говорит?

Ответы на вопросы об ощущениях лучше записывать, тогда внутренний поиск будет более целеустремленным. Слушайте свою внутреннюю реальность, погружайтесь в нее, осваивайте это незнакомое пространство. Так вы постепенно отключитесь от повседневных забот, привычных шаблонов и сможете понять о себе что-то по-настоящему важное.

Попробуйте научиться сосредоточенному созерцанию бегущего ручейка, солнечного заката, далеких зеленых холмов. Почему сосредоточенному? Потому что можно подолгу смотреть на природу и почти ничего не видеть, думая в это время о курсах валют или происках конкурентов. Не забывайте, что ваша задача — самопознание, понимание о себе чего-то важного и нового. А самопознание требует внимания, бдительности, сконцентрированности.

Кроме внимания к ощущениям, живущим в теле, погруженности в созерцание природы, можно также уходить в собственные глубины во время долгих пешеходных или велосипедных прогулок, выполнения физических упражнений.

Допустим, у вас нет возможности ни рисовать, ни смотреть на закат. Тогда заприте дверь, сядьте поудобнее, закройте глаза и начните наблюдать за собственным дыханием. Отмечайте, как начинается и заканчивается вдох, затем как начинается и заканчивается выдох. Какие между вдохом и выдохом есть паузы? Какой внутренний ритм характерен для вашего дыхания? Как вдохи и выдохи напоминают морской прилив и отлив? Так, глядя на собственное дыхание со стороны, вы постепенно перестанете «пережевывать» привычные мысли, отрешитесь от всего поверхностного и случайного.

Вот теперь, овладев первыми навыками погружения в себя и почувствовав, насколько это важное занятие, вы можете наконец услышать свой глубинный внутренний голос. Спросите его: чего вам на самом деле хочется? Что в жизни следует изменить? В какую сторону двигаться?

Не торопитесь! Ответ придет, если вы зададите четкий и точный вопрос. И вы мгновенно почувствуете, правильный ли он для вас. Если да, появится воодушевление, как будто вы сделали какое-то маленькое открытие. Возникнут новые силы, поднимется энергия, захочется сразу же что-то менять в своей жизни, своих взаимоотношениях.

И снова не спешите! Проверьте, не ошиблись ли вы. Вернитесь к заданному вопросу еще раз, переждав несколько дней. Прислушайтесь, есть ли внутри вас некоторое сопротивление. О чем оно говорит? В чем сомнения? Если же вы по-прежнему уверены, что уже знаете, что вам делать, подумайте о цене, которую придется заплатить за воплощение вашего желания в жизнь.

Какие могут потребоваться жертвы? От чего придется отказываться? С чем смиряться? Хватит ли у вас сил? Представьте, что от вас отвернутся некоторые из друзей или близких. Выдержите ли вы это? Стоит ли игра свеч? Подходящий ли сейчас момент для крутых жизненных виражей? Или все-таки лучше немного повременить?

Все сомнения позади? Вы готовы начинать новое дело, рожать детей, строить свой дом, расставаться с давно не понимающим вас партнером? Значит, вы услышали самое сокровенное желание, поверили в свои силы. Похоже, решение принято правильное и своевременное. Можно стартовать.

Снова и снова предлагаю вам делать это не спеша. Без рывков и импульсивных поступков. Впереди марафонская жизненная дистанция, и надо беречь силы. Подстегивать себя, постоянно перенапрягаться, вводить все новые и новые самоограничения, преодолевая недомогания и усталость, вряд ли уместно.

Так вы долго не выберетесь из кризиса. Юношеский романтический волюнтаризм пора перерасти. Насилие над собой не даст ничего, кроме истощения и разочарования в собственных начинаниях.

Вы ведь не согласны сегодня перетерпеть все неудобства и невзгоды ради того, чтобы позже, через несколько лет, жизнь вам наконец улыбнулась? Каждый проживаемый день уникален и неповторим. Время, потраченное на разрешение жизненного кризиса, не менее ценно, чем время достижений и побед. Вы приобретаете такой значимый опыт, когда преодолеваете препятствия и решаетесь на большие перемены.

Вам становится ясно, что постоянная перегруженность работой, неумение отдыхать, заботиться о восстановлении сил ни к чему хорошему не приведут. Свободное время — большая ценность. Ведь благодаря ему вы приблизились к собственным глубинам и наконец поняли, что следует в жизни менять. А если бы вы до сих пор прятались от всех неприятностей и противоречий в работу, кризис только углублялся бы.

Оглянитесь по сторонам! Наверняка, на новой дороге вы встретите попутчиков и единомышленников. Возможно, вы не умеете просить о помощи? А ведь они с удовольствием протянули бы вам руку. Спросите себя: «А я бы помог товарищу в подобной ситуации?» Если да, то что же вы медлите?

Не стоит рассчитывать только на себя и упиваться собственной самостоятельностью. Жизненная компетентность предполагает умение привлекать на свою сторону других людей, заражать их своими идеями, опираться на них в трудную минуту. Как и умение откликаться на чужие просьбы, поддерживать своих близких, становиться для них опорой.

Проанализируйте, как вы относитесь к воплощению своих идей. Может, вам кажется, что вы в чем-то недотягиваете, что пятерку себе никак не смогли бы поставить? И тогда неудовлетворенность собой снова растет и начинает незаметно забирать силы. Разоблачайте вовремя такой ползучий перфекционизм, то есть потребность все делать исключительно на отлично. Это не стимул, а тормоз! Быть всегда и во всем совершенным невозможно и не нужно.

Зигмунд Фрейд когда-то сказал, что благополучие взрослого человека определяется его способностью любить и работать. Обе эти способности по-разному проявляются у переживающих кризис мужчин и женщин. И далеко не всегда мужчины принимают новые жизненные решения, касающиеся только работы, а женщины — семьи. В большинстве случаев и мужчины, и женщины стремятся достичь гармонии в обеих сферах.

Правда, женская зависимость от стадий семейного цикла в нашем обществе все же выше, чем мужская. Многие женщины и сегодня считают, что если они до 30 лет не успели выйти замуж, то теперь это уже практически нереально, тогда как тридцатилетние неженатые мужчины чувствуют себя вполне спокойно и уверенно. Женщины гораздо чаще мужчин считают, что им приходится жертвовать карьерой ради семьи или, наоборот, отказываться от материнства ради того, чтобы самореализоваться в профессии.

И все же, несмотря на объективно существующие сложности, каждый человек, мужчина или женщина, может найти себя в семье и работе. Может, если поверит в собственные силы. Если будет прислушиваться к своим истинным потребностям, узнает свои настоящие желания. Главное — понять, что именно привлекает: творчество, власть, статус, достаток? Или сегодня для вас важнее взаимопонимание, любовь, родительские чувства?

Всего сразу достигнуть невозможно. Нужно выбрать приоритеты, ориентируясь прежде всего на самого себя, прислушиваясь к собственному внутреннему голосу, а не к мнениям даже самых близких друзей и родственников.

Имеющие семью мужчины легче выходят из кризисов, точно так же как и работающие женщины, не полностью поглощенные бытом. Сконцентрированность на какой-то одной сфере искусственно сужает круг интересов, обедняет эмоциональную жизнь. Но и тут нет одинаковых для всех советов и рекомендаций.

Для кого-то рано вступать в брак в 33 года, а кто-то имеет к этому времени троих детей и ожидает четвертого. Некоторые уже достигли больших высот на профессиональном поприще, а их ровесники только начинают понимать, чем они хотели бы заниматься на самом деле, какую профессию осваивать. Каждая индивидуальность неповторима, и лишь ей одной ведомо, что для нее правильно, а что нет.

Преодолеваемая в ходе кризиса очередная жизненная ступень связана с новым отношением к себе. Появляется понимание себя как человека деятельного, умеющего самостоятельно изменить свою жизнь, преодолеть трудности. Молодежные максималистские планы откорректированы, наполеоновские прожекты приближены к реальности. Новые перспективы наконец-то определены, и силы на их достижение рассчитаны.

После опыта первых больших неудач, разочарований, ошибок собственная индивидуальность понимается уже не только в ее идеально-парадном варианте, но и в обыденных проявлениях. Внимание к себе становится принятием своих ограничений, знанием пределов — изначальных, природных и возникших, приобретенных. Знание собственных глубин помогает постепенно отказаться от излишних иллюзий, несбыточных надежд и неисполнимых желаний. Это касается и отношения к другим людям со всеми их странностями, недостатками и ошибками.

Психологическое пространство приобретает новые характеристики. Внимание к самому себе в любых повседневных проявлениях предполагает не меньший интерес к ближайшему и более отдаленному окружению. Зрелый человек признает в том, кто рядом, его неповторимую ценность. С непохожим человеком тоже можно продуктивно взаимодействовать, находя в его самобытности собственную исключительность.

Теперь особое внимание уделяется личностным границам, обеспечивающим автономию. Повзрослевшему человеку перестает нравиться, когда к нему приходят, не предупредив, или звонят в три часа ночи просто потому, что не спится. Он хочет сам регулировать свою открытость-закрытость и готов ради этого пересмотреть межличностные приоритеты. Для него теперь неоспоримой ценностью становится собственная свобода, которую никому не позволено нарушать беспричинно.

Психологическое время, которое вместе с пространством образует жизненный мир личности, становится все более управляемым. Пережив кризис тридцатилетия и ощутив свою зрелость, человек стремится проявляться, действовать, реализовы-ваться именно теперь, сегодня, а не когда-нибудь позже. Его переосмысленное прошлое подготовило наступление данного продуктивного и яркого жизненного этапа.
После кризиса вырастает суверенность, автономия человека, усиливается его готовность защищать собственное достоинство. Вместе с чувством целостности достигается и новое, более высокое качество жизни. Взаимоуважение, понимание между членами семьи, коллегами, друзьями становится гарантией долгих и теплых отношений.

Источник: Титаренко Т.М., Испытание кризисом

Как предупредить кризис среднего возраста у мужчин?

кризис среднего возраста симптомы, после кризиса среднего возраста, симптомы кризиса возраста мужчин, кризис среднего возраста +у мужчин симптомы, мужчина после кризиса среднего возраста, кризис возраста +у мужчин после,

Все из нас знают поговорку – предупрежден, значит вооружен. С кризисом среднего возраста именно такая ситуация. Подходя к рубежу 35-40 лет необходимо четко понимать, что вас будет ждать и как с этим бороться.

Кризис среднего возраста больше всего похож на очередной подростковый период в жизни мужчины. Психологи очень часто дают ему именно такое определение. Он отличается неким бунтарством, попытками выглядеть моложе, нежеланием двигаться по жизни дальше, но большим желанием замереть здесь и сейчас. Чего, по понятным причинам, сделать не удастся.

Для того, что предупредить негативные развитие кризиса среднего возраста у мужчины необходимо быть готовым к нему прежде всего морально. Подумайте: разве сорок лет – это старость? Для мужчины это самый пик рассвета: есть серьезный багаж личного жизненного опыта, который вы можете как использовать сами, так и передавать своим детям.

Вы уже не сделаете глупых ошибок и не наступите на те же грабли. Конечно, возможно вы устали морально и физически: дом, семья, работа, какие-то проблемы, дела – но разве это повод для переживаний?

Вы можете оценить весь прожитый вами период жизни и сделать выводы. Именно сейчас вы можете оставить в прошлом то, что вам мешало. И именно сейчас вы можете изменить свою жизнь в нужную вам сторону.

Но, стоит помнить, что ни одно решение нельзя в период кризиса среднего возраста принимать на эмоциях. Вы поссорились с женой и в сердцах подали на развод решив, что устали от нее и это конец – учтите, вернуть все назад будет очень непросто.

Измена – это самый простой путь, как и алкоголь – только все это не решит ваших проблем. А эти два способа просто попытка убежать от них. «Метод Обломова», который лежал на диване и прятался от всего плохого и сложного в своей жизни – тут не подействует тоже. Сам по себе кризис не пройдет.

Уйти с работы очень легко, но что вы будете делать дальше без четкого плана действий?
Вам кажется что впереди нет целей, вы всего достигли и дальше только тусклая и серая жизнь – это не так. Вы просто не видите их, горизонт пока в тумане.

Не отталкивайте от себя близких, которые обязательно захотят вам помочь в этот сложный период, не отказывайтесь от помощи профессионалов, которые могут помочь решить возникшие проблемы быстро и легко. Ваша задача быть готовым к тому, что может вам «подкинуть» кризис среднего возраста и суметь правильно среагировать.

Карьерный кризис и кризис среднего возраста: где связь?

кризис среднего возраста симптомы, после кризиса среднего возраста, симптомы кризиса возраста мужчин, кризис среднего возраста +у мужчин симптомы, мужчина после кризиса среднего возраста, кризис возраста +у мужчин после,

Различные кризисы – это часть нашей жизни, и они будут вне зависимости от того хотим ли мы этого или нет. Именно они являются детонаторами очередного скачка, который выводит нас на новый уровень жизни.

Возраст от 35 лет до 40 является самым сложным для каждого человека. На этот период приходится довольно много кризисов, которые разрывают сознание, не дают нормально жить и работать. Потому необходимо подходить к этому периоду во всеоружии и пониманием того, что с вами может произойти. В первую очередь стоит знать, что кризисы не могут провоцировать друг друга и начинаются сами по себе: потому что «время пришло».

Чаще всего начинается первым кризис среднего возраста. Это период, когда мы переходим на новый этап развития и сделать это на самом деле не так-то и просто. Начинаются сложности в семье, на работе, что приводит к еще большим проблемам все накручивается как снежный ком. Очень часто в самый пик кризиса среднего возраста наступает кризис карьеры.

Именно период в районе сорока лет приходится на тот момент, когда карьера может достигнуть своего потолка и ощущение, что развиваться дальше некуда — не проходит. И для того чтобы пройти этот действительно сложный момент в вашей жизни с наименьшими потерями или вообще без них, необходимо кризисы четко разграничивать и не связывать один с другим.

Но, «симптоматика» их очень схожа между собой и часто просто невозможно их отделить. А сделать это необходимо, так как решается каждый кризис совершенно по-разному. Невозможно кризис среднего возраста разрешить теми же методиками, что кризис карьеры – они не подойдут, и лишь усугубят протекающие процессы.

Если вы в какой-то момент поняли, что не справляетесь с тем, что на вас обрушилось внезапно, то самое время обратиться за помощью к специалисту. Опытный психолог поможет разобраться в том, что творится с вами и выдаст четкие и понятные рекомендации, как необходимо действовать.

Таким образом можно сказать, что связи между кризисом среднего возраста и кризисом карьеры нет никакой. И то, что они иногда приходят вместе всего лишь совпадение, которому не стоит придавать значение. Появляются они именно в тот момент, который является преддверием новой ступеньки на пути развития вас как личности и как профессионала.