Кризис отношений или почему отношения не ваш приоритет?

Большинство из нас считают хорошие отношения с близкими (второй половиной, детьми и друзьями) одним из важнейших пунктов своей жизненной стратегии. Однако есть ряд причин, по которым эти отношения незаметно исчезают из наших повседневных приоритетов:

1. Мы хотим быть успешными, а карьера – самый быстрый и яркий способ доказать нашу успешность. Мы осуществили отличный проект, заключили сделку с крупным клиентом, достигли наивысших показателей – вот он, успех! Стоит ли говорить о том, как долго растут дети и когда вы сможете увидеть результаты своих инвестиций в них. Вот почему при распределении своих внутренних ресурсов появляется огромное искушение посвятить лишний час или даже минуту своего времени карьере, а не отношениям с родными.

2. Члены вашей семьи редко кричат громче всех, чтобы привлечь к себе внимание. В отличие от недовольных клиентов и требовательных начальников! Близкие люди любят вас и поддерживают в стремлении к успеху. Они согласны с вами в том, что вы работаете ради семьи. Но незаметно они могут лишиться вашего времени, внимания и сил.

3. Строить крепкие отношения сложно еще и потому, что, общаясь с другими людьми, мы не всегда знаем, чем это обернется. Наши дети, хотя и похожи на нас, не являются нашей копией, реализацией наших идеалов и могут даже не разделять нашей культуры. Несмотря на определенное сходство с нами, в них заложена своя программа. К тому же на то, какими они вырастут, влияем не только мы, но и СМИ, общество, система образования и т. д. Чего же требовать от жены или мужа, личность которых сформировалась без нашего влияния? Шансов повлиять на них еще меньше. Если в своей компании мы всегда можем уволить любого сотрудника, то в семье это не лучшее решение проблемы.

4. Если качество воспитания детей еще можно хоть как-то оценить («я вырастил хороших/честных/успешных детей»), то со второй половиной, родителями, друзьями сделать это очень сложно. По крайней мере
до тех пор, пока ситуация не стала критической. Мы с радостью внушаем себе, что дома все хорошо. Пока это так, мы переносим отношения с близкими на второй план. Но когда вдруг возникают серьезные проблемы, изменить что-либо бывает уже поздно. Помня об этих факторах, старайтесь преодолевать естественное стремление направить все свои ресурсы на краткосрочные задачи. Как бы странно это ни звучало, укреплять дружеские и семейные отношения нужно именно тогда, когда нам кажется, что в этом нет никакой необходимости.

Кризис пожилого возраста у женщин

Есть выражение: «Стареть надо красиво» — это очень подходит к кризису пожилого возраста у женщин. Уже почти шестьдесят, и в зеркале отражается не красавица-хохотушка, а вполне себе бабушка с морщинками и выцветшими глазами. И женщина начинает понимать, что ее время прошло, что рядом молодая невестка или дочь, которые лучатся молодостью и красотой, а она уже свое отпела и отплясала, как та стрекоза из басни. В жизни женщины наступает осень.

И в этот момент многие дамы пытаются вернуть былую красоту, им кажется, что лишь так они почувствуют вкус жизни. И вот начинаются походы к пластическим хирургам, смена имиджа, какие-то совершенно «молодежные» тусовки. Со стороны это выглядит довольно смешно и нелепо, но кризис возраста довлеет над женщиной и требует, чтобы она что-то меняла. Правда он не говорит в какую сторону надо меняться. Как и при любом возрастном кризисе нет целей, которые позволили бы жить дальше и человек хватается за прошлое даже не пытаясь найти плюсы в своём нынешнем возрасте, поискать новых целей в жизни.

Но вернуться назад и проиграть все еще раз не выйдет. Этот жизненный этап уже пройден. Но, к сожалению, не все женщины это понимают и на свет появляется не красивая пожилая, следящая за собой женщина, а нечто экстравагантное, эпатажное и смешное. Молодежь, видя в баре, бабушку с синими волосами и в подростковой одежде откровенно смеется, считая женщину в лучшем случае забавной чудачкой.

Некоторых женщин старение повергает в тяжелейшую депрессию, психологи отметили что ими страдают в большей степени те, кто в молодости были «писаными красавицами». Алкоголизм в этом возрасте, как ни странно, тоже присутствует у женщин.

Для того, чтобы не вставлять себя на посмешище, не гнаться за ушедшим, надо всего лишь себя принять как есть. Стареют все и молодая невестка, и дочка, и даже внучка когда-то станут бабушками. Это естественный процесс и бежать от него не надо. В этом возрасте есть свои прелести и свободы, которыми необходимо наслаждаться. Поищите себе новые цели, и вы обязательно их найдете и у вас будет время всех их достигнуть. Обратитесь к специалистам за помощью если не можете сами справиться с кризисом пожилого возраста. Оглянитесь вокруг – осень жизни — это очень хорошее время чтобы насладиться покоем и помните, глядя на себя в зеркало: стареть надо красиво. Изящная женщина, выглядящая по возрасту, вызывает искреннюю симпатию и служит примером для подражания, чем молодящаяся смешная бабулька.

Кризис мужчин 40 лет: как он начинается

Возрастные кризисы у любого человека – это тяжелые периоды жизни и проходить они могут с большими потерями. Психологи заметили, что легко переносят кризис те люди, кто входит в этот период и одновременно выбираются из большой жизненной ямы. Ощущение как плохо было там и то, что сейчас — несравнимы, потому они радостно выдохнув легко ставят себе новые цели и покоряют очередную ступеньку, ведущую вверх и растут как личность.

Но, те люди кто имел жизнь достойную без потрясений или даже очень хорошую: деньги, работа, семья, поездки за границу на отдых и так далее – входят в кризис среднего возраста как в ледяную прорубь и часто их затаскивает под лед и выплыть они не могут.

Начало кризиса среднего возраста у мужчин начинается примерно лет в сорок, иногда чуть раньше, а бывает чуть позже. Внезапно человек понимает, что уже не молод и много времени утекло впустую, как песок сквозь пальцы. Очень часто в голове бьется мысль, которая сводит с ума: жизнь идет не так как задумывалось и мечталось.

И вдруг мужчина понимает, что все кругом не его: не его жизнь, не его работа, не его семья даже. Он хотел все совсем не так! При этом, чаще всего определение «а как надо было?» — мужчина дать не может. Все эфемерно, все расплывчато и вот тут начинается поиск себя. Ну, так, по крайней, мере мужчинам кажется. Их начинает раздражать окружение, он не хочет идти домой, не хочет на работу, при этом конкретных желаний в голове нет.

Есть ощущение уходящего времени, острое желание все изменить, куда-то сбежать.
При этом серьезные попытки не предпринимаются. Был мужчина в двадцать лет стройным, а сейчас заплыл жирком – он не изменит образ жизни чтобы похудеть и разобраться со здоровьем, а будет злиться на всех подряд, кроме себя и обвинять в таком положении дел.
Остро ощущается ушедшая молодость, теряется интерес ко всему, что еще вчера радовало. Мужчина видит постаревшую жену, капризных детей, нудную работу. И тут один шаг до серьезного заболевания – депрессии. Если она наступает, то без врача-психиатра уже не справиться, и мужчина полностью теряет интерес ко всему.
Человек, который никогда не пил – внезапно уходит в запой, который перерастает в алкоголизм. Обостряются старые или появляются новые заболевания. Попытка сохранить молодость кончается молодой любовницей и разводом.
Все это несет в себе кризис среднего возраста для мужчин. Справиться с таким состоянием возможно если вовремя обратиться к психологу, который поможет в этом шторме найти тихую гавань и введет ваш корабль на чистую воду. 

Как мужчинам пережить кризис среднего возраста

По статистике мужчину переживают кризис среднего возраста намного тяжелее и последствия его тоже не радуют. Этот сложный жизненный этап без потерь почти никто не проходит. Ведь 40-45 лет – та черта, когда человек отчетливо понимает: половина жизни прожита, а может и больше чем половина.

Некоторым становится страшно, что вот он Рубикон – а ведь и пожить-то не успел! И сделать все что хотел не успел – мечтал стать космонавтом, а сижу в каком-то офисе. И пусть даже начальником – но не космонавт ведь! Мужчина начинает вспоминать ошибки прошлого, где он «не туда свернул», что не так сделал и куда все это привело. Попытка жить дальше затормаживается грузом прошедшего. Нет впереди целей, уверенности в их достижении, есть только сорок лет, неправильная жизнь, куча ошибок и впереди беспросветная хмарь.

И здесь начинается что, что в народе метко называют «задурил»: то любовница молодая, то развод, то смена работы, то попытка выглядеть моложе, чем есть, то переезд. Именно в это время мужчина может рвануть куда-нибудь в Арктику на ледоколе, устроившись простым рабочим. Правда край света не даст убежать от себя: «Небо, а не душу, меняют бегущие за море», как мудро говорили древние римляне.

Что же делать в этот сложный и тяжелый период мужчине, который потерял смысл жизни? В первую очередь принять все таким, как оно есть. И не надо ставить жизни знаки плюс или минус, надо просто принять. Да, сложилось, как сложилось, были ошибки, были достижения, было хорошее и плохое, смешное и грустное. Это нормально, так и должно быть.
Во вторую очередь необходимо отпустить прошлое и «перестать пилить опилки». Этим ничего не измените, а вот затормозить свое развитие как личности дальше – сможете. Отвяжите этот якорь от своей лодки и гребите вперед.

Вы достигли границы, и чтобы пройти дальше надо поставить новые цели. Если раньше это были дом, семья, работа, то теперь они могут более высокими: дом не только себе, но и детям на будущее, работать не просто – а получить новую должность, дети выросли и теперь можно отправится путешествовать, заняться вместе чем-то новым и интересным. Если есть желание развестись, оно должно быть продуманным и осознанным – это не должно быть желание перемен в жизни, а понимание, что так дальше жить нельзя.
Все что вы хотите изменить в этот период почти невозможно будет отыграть назад, потому стоит внимательно относится к этим моментам.
Если вы чувствуете, что не можете сами справиться с внутренними метаниями, значит обращайтесь к специалисту. Ваш эксперт поможет найти вам выход из сложившейся ситуации.

Кризис среднего возраста у мужчин: паниковать или нет?

«Когда мы были молодыми и розы красные цвели…» — помните эту песню? Она очень хорошо отражает состояние кризиса среднего возраста у мужчин. Молодость – время свободы, независимости, радости, все еще впереди, все еще возможно, включая ошибки. Это было время обучения, и оно прошло. О чем очень остро приходит понимание в сорок лет. Мысли о достигнутом, о несбывшихся мечтах, об ошибках крутятся в голове не переставая. Мужчина начинает паниковать – ведь жизни осталось всего-ничего. Хорошо если еще сорок лет, а если меньше?

Начинает подводить здоровье, да и в сексуальном плане уже как-то не так: «Раньше вот все так раз – по щелчку пальцев и получилось. А сейчас щелкаешь, щелкаешь, щелкаешь – а толку никакого…». А если еще рядом молодые коллеги, повзрослевший сын – то депрессия не заставит себя ждать.

И тут начинаются радикальные перемены, попытки ухватить молодость за хвост, доказать себе и окружающим, что он – мужчина еще хоть куда. Чреда молоденьких любовниц, развод, попытка влиться в более молодую «тусовку», у мужчины меняется гардероб и даже прорезается молодежный сленг. Он не думает, как это выглядит с стороны. Хотя чаще всего над таким молодящимся товарищем подсмеиваются знакомые и коллеги по работе, и те же самые молодые любовницы. Ведь далеко не каждый имеет фигуру в 40 лет как у Ален Делона и мужественный профиль.

Чаще всего уже есть животик, морщинки на лице, проплешины на голове, седина. И все это в сочетании с попыткой воспроизвести поведение парня лет двадцати и правда выглядит как-то не очень. А ведь исправить ситуацию на самом деле легко, и паника по поводу уходящей молодости тут не поможет совершенно. Нужно принять себя таким, какой вы есть. Да, молодость ушла, но пришла зрелость. Вы стали мудрее и способны получить от жизни очень много, не наделав глупых ошибок, которые допускали в юности. Ваша семья любит вас, и ваша жена хоть и не молодая ромашка, но она именно способна понять вас и поддержать в любой ситуации.

Хотите выглядеть лучше? Откажитесь от алкоголя, курения, займитесь спортом, съездите отдохнуть. Обдумайте все, что было в вашей жизни: погрустите, посмейтесь над собой и сложите это все в альбом прошлого. Новые цели, новые приоритеты в жизни дадут вам выход на новый уровень, вы должны развиваться и расти вверх. У вас еще много времени для свершений.

Про личностный рост и кризис среднего возраста у мужчин

К сорока годам мужчину начинают одолевать серьезные вопросы: того ли я хотел, о то м ли мечтал, добился ли я хоть чего-то и так далее. Это признак наступления кризиса среднего возраста. Мужчины переживают его тяжелее, чем женщины ведь от них требуют мужественности, силы, нельзя быть слабым, жаловаться и так далее.

Именно в этот период ощущается мужчиной какая-то скованность рамками, его текущая жизнь превращается в клетку, из которой он очень вырваться на свободу. Время уходит как песок сквозь пальцы и осталась последняя возможность почувствовать себя живым, молодым, что-то успеть, что-то изменить.  Мужчина начинает бунтовать, стремиться изменить жизнь и часто очень резко, едва вписываясь в повороты.

Он не может понять: «Как же так – я все делала правильно, но превратился в какого-то скучного человека, в серую массу, в планктон?». И если у мужчины нет возможности расти вверх, то кризис среднего возраста наносит очень болезненный удар, и какая платформа была до того: деньги, работа, семья – уже совсем не важно. Мужчина чувствует, что уперся в потолок возможностей и дальше все будет по кругу: скучно, тоскливо, однообразно. Вечный «день сурка». Итого становится: развод, попытка спрятаться за алкоголь, неоправданно рисковые мероприятия и прочие радикальные поступки не несущие ничего хорошего.

Как же справиться с таким состоянием?

Во-первых, нельзя ничего «рубить с плеча». Сейчас вы как подросток, который летит, не зная куда и если не поставить ограничительные стенки, то дело кончится плохо. Вот и выставите себе рамки, за которые ни ногой.

Во-вторых, так клетка, которую вы остро ощущаете не показатель того, что вам нужна свобода – просто в вашей жизни что-то не так. Это мешает, как камушек в ботинке, а вы воспринимаете эту досадную неприятность слишком остро. Остановитесь и подумайте: что же конкретно мешает вам жить и двигаться дальше?

В-третьих, фантазии сейчас кажутся ужасно реалистичными, но ан самом деле это не так. Это всего лишь фантазии, которые могут быть приятными, но в реальности вы легко запутаетесь в них и совершите откровенную глупость.Подумайте, что бы вы не хотели потерять в жизни, оцените ваши достижения в прошлом, поставьте себе новые цели и двигайтесь к ним. Все перемены в жизни проводите постепенно и поэтапно, тщательно обдумывая каждый шаг. Никакого потолка и клетки нет, есть досадные неприятности, которые всегда решаемы.

Кризис возраста у мужчин: мне 20 лет.

Возрастных кризисов у каждого человека бывает несколько. Все мы знает самый, если так можно выразиться «популярный» кризис среднего возраста. Он тяжело протекает, сложный, грозит кучей проблем и знаменует собой переход между двумя половинами жизни. А ведь есть и другие кризисы, которые ничуть не менее переломные. Один из них – это кризис у мужчин в двадцать лет.

Кажется, какая смешная цифра – всего двадцать лет, ерунда ведь, но на самом деле это не так. Рубеж двадцати лет – это период окончания детства, отрочества и переход в самостоятельную, взрослую жизнь. Момент, когда необходимо «отпочковаться» от родителей и отправиться в самостоятельное плавание. К этому возрасту, обычно, уже получают образование, начинаются поиски работы по профилю и жизнь совсем другая.

Если для девушек этот период проходит менее болезненно, у них есть возможность выйти замуж или дольше оставаться «под крылышком» родителей, то для молодого человека, мужчины – период ответственный. Именно в этот момент начинается закладка будущего фундамента всей жизни и неудачный старт способен поломать все что будет дальше.

Такое положение вещей приводит к метаниям и чувству неуверенности в собственных силах. С одной стороны, вроде как взрослый мужчина, а с другой – неуверенный в себе юноша, который не знает, как ему быть дальше. Кризис двадцатилетнего возраста можно сравнить с перепутьем: дорог очень много, а как выбрать правильную – непонятно. Да и начинать нести ответственность за свою жизнь тоже страшновато. Семья в это время тоже может повести себя неправильно: активно «выпихивать птенца из гнезда» или же наоборот – стараться его удержать, не давая шагу ступить, решая все за него.

Оба варианта поведения неправильные в корне. Первый провоцирует ошибки, которые выбивают почву из-под ног, а второй не дает учиться жить самостоятельно. Самое удачное это совмещение: нужно дать юноше время подумать, но не затягивать этот период, давая понять, что жизнь надо самому и своим умом, поддерживая, но не навязывая мнение, советуя, но не заставляя. Молодому мужчине стоит понять в свою очередь, что он вырос, и выбирать как ему жить дальше и что делать надо самостоятельно. Необходимо быть готовым к ошибкам заранее и отдавать себе отчет – это опыт. Не ошибается лишь тот, кто ничему не учится и «набивая шишки» мы становимся мудрее, учимся, социализируемся, растем. Если этого не происходит, то нет и личностного роста. Это очень ответственный период – двадцать лет, и нужно не торопиться с принятием решений, а жить в соответствии с поговоркой: «семь раз отмерь, один отрежь».